Creo que me he hartado de decir que estoy mejor ahora, mejor que nunca, y no hace falta ser un genio para saber que tengo razón, cualquiera de vosotras puede ver cuanto he cambiado, puede ver que por suerte o por desgracia cada día mis sonrisas dependen más de alguien, ese alguien debería de saberlo ya y debería de saber que me ha hecho sonreir mucho más que llorar, y que solo por él he sido capaz de llorar de felicidad, debería de saber que adoro verle a las ocho de la mañana o esperarle un viernes a las dos, sé que sabe que le quiero, sería de idiotas no saberlo, aunque también le llame idiota...pero no tiene nada que ver con esto, lo que más me jode de como es, es que en ningún momento he podido o tenido una razón para insultarle, es tan jodidamente perfecto que me encanta pensar de repente la suerte que tengo estando con él; porque el que me conoce y lleva tiempo conmigo sabe que posiblemente me habría pegado un tiro antes de estar nueve meses con una persona, de salir con ella cada semana, de verla todos los días, de querer hablarla cada rato que le ves conectado, de mirar de reojo y pensar que no vas a saludarle aún, de esperar a que te salude él para que veas como va a ir la conversación y como empieza ese día... Porque sabeis de sobra cuando he estado con él, cuando le he visto o cuando hemos discutido, porque se me nota a primera vista: podeis verme con una sonrisa enorme, con una sonrisa tímida o con ojos llorosos, podeis averiguarlo todo de mi con solo verme, y sabeis como me ha cambiado.
No siempre es fácil, a veces me resulta muy estresante, a veces me saca de mis casillas, pero tampoco me importará dejar a un lado el orgullo y pedirle perdón, tenga que hacerlo o no, porque sé como estaré sin él y no es lo que quiero en mi vida: no quiero no saber como se sonrie; no me importará dejar a un lado el rencor, porque con él no quiero ser rencorosa, porque debo agradecerle todo esto que ya me ha dado, y aunque no creí en el "hasta luego" fue verdad, no fue un adiós.
Sabe también que no me gustaron las segundas oportunidades, porque no creo en ellas, pero es que no es una segunda oportunidad ni nada por el estilo, es un "te quiero seguir queriendo" y me da igual todo lo demás, porque una semana no cambian nueve meses, y porque me guste o no: ni quiero ni puedo no estar con él. Así que desde el 27 de julio de dos mil diez es la persona que más quiero y espero que siga así y que me deje hacer lo que más me gusta.
PD: Chicas, muchas gracias por todo lo que me aguantais hablando de él y con mis tonterías, pero sobretodo muchas gracias por ser mis amigas, por confiar en mi. ¡Os quiero!
Miss L.
lunes, 16 de mayo de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
Duele...
24 de marzo... Al fin y al cabo llevaba todo el día esperándolo, llevaba todo el día contestando mal a los demás, queriendo estar ocupada, no queriendo pensar, no voy a mentir: me lo esperaba, y por supuesto duele, duele mucho, mucho, duele tanto que nunca he llorado así., duele tanto que me quedaba sin respiración, duele tanto que me duele el pecho, duele tanto que aunque tengo los ojos rojos, duele tanto...
Duele ir a tu habitación a llorar, a dormir, a pensar... y que todo te recuerde a él: vuestra foto en tu pared que significaba tu meta, ese futuro que querías con él, ese cartel que hiciste en una tarde entera de domingo, a naranja como a él el gusta, que veas su peluche sin el que ya no puedes dormir, que veas tu cama y que veas las sillas ahora vacías, que veas todo... la pulsera que tengo ahora, que me regaló aquel 28 de julio mientras me moría de nervios y le decía que me podía acostumbrar a eso, a él...
El mp3 a todo volumen y suena no-despistaos, manda cojones, puta canción...
Siguiente importante: nos fundimos- fondo flamenco... no te puede hacer algo más daño, tu habitación vacía y llena de él, recordando aún la última vez que dejó su olor, tu cama, recuerdas aquella vez, aquella primera vez, nosotros...
Aquel día que nos abrazamos y nos besamos apoyados en mi mesa y pensé que era feliz, plenamente feliz, y pensé que no podría vivir sin esos abrazos... Ahora tendré que aprender a hacerlo, aprender a vivir sin tus abrazos, sin tus besos, sin tus caricias, sin tus manos cogiendo las mias, sin nuestros sábados, sin nuestros recreos, sin nuestras tonterías...
No me puedes pedir que siga con mi vida, amor, porque tú eres el 95% de mi vida como dijiste tú, así que entiendeme, te esperaré, hasta que pueda, hasta que lo sienta...
Seguiré pensando en ti y en el 27 siempre que quiera, porque no puedes pretender ni tú ni nadie que haga como si nada...
Mañana será viernes, mañana habrá colegio, mañana: un viernes, era el día de colegio que más tiempo pasábamos juntos, eran mis días favoritos por eso y por eso odiaba también los jueves que eran lo que menos tiempo pasaba...
Sé que en cuanto me vaya de aquí (del ordenador) me hundiré en mi habitación, lloraré, me quedaré de nuevo sin respiración, daré patadas a todo lo que pille, pasaré de nuevo la mano por tu parte de la foto y pensaré que te amo, me abrazaré a ese cojín y pensaré en todo, en todo lo nuestro, en nosotros...
Pero sigo pensando que coño haré yo mañana, ¿qué coño haré cuando busque ese coche que te trae a las 8? ¿qué coño haré cuando te vea con tus amigos? ¿qué coño pensaré cuando vea que te vas y no es conmigo? ¿qué coño haré mañana cuando sienta que me falta alguien detrás en el recreo y que peor, que me falta algo dentro? ¿qué coño hago yo cuando te vea y no pueda mirarte a los ojos? ¿qué coño hago yo cuando mañana no quiera levantarme? ¿qué coño hago cuando me pregunten por ti? ¿qué coño haré a las 2 cuando me despida de mi amiga donde tu y yo lo hacíamos cada viernes? ¿qué haré este sábado? (Iba a ser nuestro primer sábado después de todos nuestros exámenes) ¿Qué haré este domingo 27? 27, 27, 27, 27... Me parte el alma...
Ahora te voy a esperar, porque no puedo hacer otra cosa, porque aunque piense que no volveremos no me puedo negar la esperanza de que se haga como en verano, cuando te despides de un amigo y dices: "hasta después de vacaciones" o "hasta septiembre", es esperar... pero puede valer la pena...
No podré quitarme tu pulsera, porque para mí es como si algo de ti viniera siempre conmigo, hace casi 8 meses que la tengo y sólo me la quitaré cuando ya no te quiera o cuando se me rompa...
Todo el mundo querrá verme sonreir mañana, o al menos que no llore, pero no quiero, no puedo, sólo tú podrías ser capaz de sacarme mañana una sonrisa y sé que precisamente tú no me la sacarás...
Sólo tú, sólo tú...
He pedido que no me dejen sola, ¿por qué? muy fácil, hoy me mareé, hoy no podía respirar, si me da algo quiero que alguien esté conmigo y si me pongo a llorar quiero que alguien me abrace como lo han hecho hoy todos en mi casa: mi hermana pequeña, mi madre y mi padre que me ha visto esas lágrimas que ninguno de ellos hasta ahora me había visto...
No quiero irme a dormir, sé que lloraré hasta dormirme y no quiero...
No quiero levartarme y saber que va a ser mi primer día sin ti de nuevo...
No quiero, te necesito demasiado...
Y sé que lo sabes y que lo sabe todo el mundo, pero te amo.
El título: claramente no he sentido tanto dolor así antes...
Duele ir a tu habitación a llorar, a dormir, a pensar... y que todo te recuerde a él: vuestra foto en tu pared que significaba tu meta, ese futuro que querías con él, ese cartel que hiciste en una tarde entera de domingo, a naranja como a él el gusta, que veas su peluche sin el que ya no puedes dormir, que veas tu cama y que veas las sillas ahora vacías, que veas todo... la pulsera que tengo ahora, que me regaló aquel 28 de julio mientras me moría de nervios y le decía que me podía acostumbrar a eso, a él...
El mp3 a todo volumen y suena no-despistaos, manda cojones, puta canción...
Siguiente importante: nos fundimos- fondo flamenco... no te puede hacer algo más daño, tu habitación vacía y llena de él, recordando aún la última vez que dejó su olor, tu cama, recuerdas aquella vez, aquella primera vez, nosotros...
Aquel día que nos abrazamos y nos besamos apoyados en mi mesa y pensé que era feliz, plenamente feliz, y pensé que no podría vivir sin esos abrazos... Ahora tendré que aprender a hacerlo, aprender a vivir sin tus abrazos, sin tus besos, sin tus caricias, sin tus manos cogiendo las mias, sin nuestros sábados, sin nuestros recreos, sin nuestras tonterías...
No me puedes pedir que siga con mi vida, amor, porque tú eres el 95% de mi vida como dijiste tú, así que entiendeme, te esperaré, hasta que pueda, hasta que lo sienta...
Seguiré pensando en ti y en el 27 siempre que quiera, porque no puedes pretender ni tú ni nadie que haga como si nada...
Mañana será viernes, mañana habrá colegio, mañana: un viernes, era el día de colegio que más tiempo pasábamos juntos, eran mis días favoritos por eso y por eso odiaba también los jueves que eran lo que menos tiempo pasaba...
Sé que en cuanto me vaya de aquí (del ordenador) me hundiré en mi habitación, lloraré, me quedaré de nuevo sin respiración, daré patadas a todo lo que pille, pasaré de nuevo la mano por tu parte de la foto y pensaré que te amo, me abrazaré a ese cojín y pensaré en todo, en todo lo nuestro, en nosotros...
Pero sigo pensando que coño haré yo mañana, ¿qué coño haré cuando busque ese coche que te trae a las 8? ¿qué coño haré cuando te vea con tus amigos? ¿qué coño pensaré cuando vea que te vas y no es conmigo? ¿qué coño haré mañana cuando sienta que me falta alguien detrás en el recreo y que peor, que me falta algo dentro? ¿qué coño hago yo cuando te vea y no pueda mirarte a los ojos? ¿qué coño hago yo cuando mañana no quiera levantarme? ¿qué coño hago cuando me pregunten por ti? ¿qué coño haré a las 2 cuando me despida de mi amiga donde tu y yo lo hacíamos cada viernes? ¿qué haré este sábado? (Iba a ser nuestro primer sábado después de todos nuestros exámenes) ¿Qué haré este domingo 27? 27, 27, 27, 27... Me parte el alma...
Ahora te voy a esperar, porque no puedo hacer otra cosa, porque aunque piense que no volveremos no me puedo negar la esperanza de que se haga como en verano, cuando te despides de un amigo y dices: "hasta después de vacaciones" o "hasta septiembre", es esperar... pero puede valer la pena...
No podré quitarme tu pulsera, porque para mí es como si algo de ti viniera siempre conmigo, hace casi 8 meses que la tengo y sólo me la quitaré cuando ya no te quiera o cuando se me rompa...
Todo el mundo querrá verme sonreir mañana, o al menos que no llore, pero no quiero, no puedo, sólo tú podrías ser capaz de sacarme mañana una sonrisa y sé que precisamente tú no me la sacarás...
Sólo tú, sólo tú...
He pedido que no me dejen sola, ¿por qué? muy fácil, hoy me mareé, hoy no podía respirar, si me da algo quiero que alguien esté conmigo y si me pongo a llorar quiero que alguien me abrace como lo han hecho hoy todos en mi casa: mi hermana pequeña, mi madre y mi padre que me ha visto esas lágrimas que ninguno de ellos hasta ahora me había visto...
No quiero irme a dormir, sé que lloraré hasta dormirme y no quiero...
No quiero levartarme y saber que va a ser mi primer día sin ti de nuevo...
No quiero, te necesito demasiado...
Y sé que lo sabes y que lo sabe todo el mundo, pero te amo.
El título: claramente no he sentido tanto dolor así antes...
viernes, 14 de enero de 2011
Love!
OS doy las gracias por ser así, me enseñasteis a quereros y a sonreirconquistasteis mi alma sin presumir, is inventasteis el arte de no fingir
OS doy las gracias por convertir mi desaliento en ganas de vivir
que me faltan palabras ´pa´ describir este sentimiento de alegría y lamento cuando pienso en vosotras
Chicas GRACIAS!
Osquieromucho!
Dreamcoffe
lunes, 6 de diciembre de 2010
sábado, 4 de diciembre de 2010
"Demasiado"
Hay días en que todo parece ser demasiado, en cambio, otros días parece que ese "demasiado" no te importa, que deja de tener sentido...
Cuando estás mirando a la persona que quieres y te das cuenta de que quieres estar con esa persona mucho tiempo, ese "demasiado" pasa a formar parte del pasado...
El resto de días, sólo tienes que recordar esos momentos, para recordarte porque luchas.
Mis Lollipop
Cuando estás mirando a la persona que quieres y te das cuenta de que quieres estar con esa persona mucho tiempo, ese "demasiado" pasa a formar parte del pasado...
El resto de días, sólo tienes que recordar esos momentos, para recordarte porque luchas.
Mis Lollipop
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