Duele...

24 de marzo... Al fin y al cabo llevaba todo el día esperándolo, llevaba todo el día contestando mal a los demás, queriendo estar ocupada, no queriendo pensar, no voy a mentir: me lo esperaba, y por supuesto duele, duele mucho, mucho, duele tanto que nunca he llorado así., duele tanto que me quedaba sin respiración, duele tanto que me duele el pecho, duele tanto que aunque tengo los ojos rojos, duele tanto...
Duele ir a tu habitación a llorar, a dormir, a pensar... y que todo te recuerde a él: vuestra foto en tu pared que significaba tu meta, ese futuro que querías con él, ese cartel que hiciste en una tarde entera de domingo, a naranja como a él el gusta, que veas su peluche sin el que ya no puedes dormir, que veas tu cama y que veas las sillas ahora vacías, que veas todo... la pulsera que tengo ahora, que me regaló aquel 28 de julio mientras me moría de nervios y le decía que me podía acostumbrar a eso, a él...
El mp3 a todo volumen y suena no-despistaos, manda cojones, puta canción...
Siguiente importante: nos fundimos- fondo flamenco... no te puede hacer algo más daño, tu habitación vacía y llena de él, recordando aún la última vez que dejó su olor, tu cama, recuerdas aquella vez, aquella primera vez, nosotros...
Aquel día que nos abrazamos y nos besamos apoyados en mi mesa y pensé que era feliz, plenamente feliz, y pensé que no podría vivir sin esos abrazos... Ahora tendré que aprender a hacerlo, aprender a vivir sin tus abrazos, sin tus besos, sin tus caricias, sin tus manos cogiendo las mias, sin nuestros sábados, sin nuestros recreos, sin nuestras tonterías...
No me puedes pedir que siga con mi vida, amor, porque tú eres el 95% de mi vida como dijiste tú, así que entiendeme, te esperaré, hasta que pueda, hasta que lo sienta...
Seguiré pensando en ti y en el 27 siempre que quiera, porque no puedes pretender ni tú ni nadie que haga como si nada...
Mañana será viernes, mañana habrá colegio, mañana: un viernes, era el día de colegio que más tiempo pasábamos juntos, eran mis días favoritos por eso y por eso odiaba también los jueves que eran lo que menos tiempo pasaba...
Sé que en cuanto me vaya de aquí (del ordenador) me hundiré en mi habitación, lloraré, me quedaré de nuevo sin respiración, daré patadas a todo lo que pille, pasaré de nuevo la mano por tu parte de la foto y pensaré que te amo, me abrazaré a ese cojín y pensaré en todo, en todo lo nuestro, en nosotros...
Pero sigo pensando que coño haré yo mañana, ¿qué coño haré cuando busque ese coche que te trae a las 8? ¿qué coño haré cuando te vea con tus amigos? ¿qué coño pensaré cuando vea que te vas y no es conmigo? ¿qué coño haré mañana cuando sienta que me falta alguien detrás en el recreo y que peor, que me falta algo dentro? ¿qué coño hago yo cuando te vea y no pueda mirarte a los ojos? ¿qué coño hago yo cuando mañana no quiera levantarme? ¿qué coño hago cuando me pregunten por ti? ¿qué coño haré a las 2 cuando me despida de mi amiga donde tu y yo lo hacíamos cada viernes? ¿qué haré este sábado? (Iba a ser nuestro primer sábado después de todos nuestros exámenes) ¿Qué haré este domingo 27? 27, 27, 27, 27... Me parte el alma...
Ahora te voy a esperar, porque no puedo hacer otra cosa, porque aunque piense que no volveremos no me puedo negar la esperanza de que se haga como en verano, cuando te despides de un amigo y dices: "hasta después de vacaciones" o "hasta septiembre", es esperar... pero puede valer la pena...
No podré quitarme tu pulsera, porque para mí es como si algo de ti viniera siempre conmigo, hace casi 8 meses que la tengo y sólo me la quitaré cuando ya no te quiera o cuando se me rompa...
Todo el mundo querrá verme sonreir mañana, o al menos que no llore, pero no quiero, no puedo, sólo tú podrías ser capaz de sacarme mañana una sonrisa y sé que precisamente tú no me la sacarás...
Sólo tú, sólo tú...
He pedido que no me dejen sola, ¿por qué? muy fácil, hoy me mareé, hoy no podía respirar, si me da algo quiero que alguien esté conmigo y si me pongo a llorar quiero que alguien me abrace como lo han hecho hoy todos en mi casa: mi hermana pequeña, mi madre y mi padre que me ha visto esas lágrimas que ninguno de ellos hasta ahora me había visto...
No quiero irme a dormir, sé que lloraré hasta dormirme y no quiero...
No quiero levartarme y saber que va a ser mi primer día sin ti de nuevo...
No quiero, te necesito demasiado...

Y sé que lo sabes y que lo sabe todo el mundo, pero te amo.



El título: claramente no he sentido tanto dolor así antes...